無題

一個學生拿了他的簿子 ： 老師，我這篇作文多少分？
我拿過了簿子，看了看，
讀。。。 心情突然降溫～


題目是：我的周末

今天是周末， 爸爸和媽媽帶我到檳城購物。
我在一家玩具店看到一個電動車，爸爸看我
望了它這么久，就買了下來給我。我很開心。

。。。。

晚上時，回了。在車上，爸爸突然發了脾氣，
一直在罵媽媽，最后還趕了媽媽下車，我跟了
媽媽下車。在路邊，我抱着電動車哭了起來，
媽媽也哭了起來。我不要電動車，我要爸爸。

過后，媽媽的朋友來載我們。回到家里，
我很累了。就去睡覺了。
今天，我很傷心。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


簡單＋文筆很普通的小學生作文～
不懂為什么 讀了我覺得惆悵了起來。
我眼睫毛下偷看這個學生，
覺得他似乎在期待些什么～
我也似乎在同情着什么，
跟他說了聲：A-
雖然事實是很不好。
他蹦蹦跳跳地回到座位～
過后，他找來了紅筆，要我幫他寫個A-～
覺得心酸ing~（當然我沒有寫嘍〕


惆悵惆悵～
那小學生作文提醒了我原本的心情～

我羨慕。。羨慕小孩子，
心里想着什么就直截了當地攤出來，
開心的時候就說聲：我很開心。
傷心時就說聲：我很傷心。
不必顧慮、擔心、考慮什么因素～
也不怕別人知道自己的些什么事情～
開心不開心都攤出來～
永遠沒有所謂隱瞞着的秘密～

想起以前～
當我還是個小學生時，
和鄰座的朋友發生了爭執，
我大聲地跟她說：我討厭你！
然后就在我們的桌子，
用尺量了半天，接着在正中割了一條線，
然后互相警戒對方不可以碰到線。。
當有話要傳時，
我轉告給后座的朋友，
要后座的朋友轉告給她～
那時的時間總是走得特別慢，
一秒比一秒還難過～
結果忍不住斜眼看她，
看到她也在偷看我，
結果兩個人慌忙地轉過頭～
接着就不約而同地偷笑，
當然最后是冰釋前疑嘍～

真懷念～
討厭就說討厭～
不用顧慮些什么～
開心就笑～
不用刻意掩遮自己的情緒～

我多么想再次這樣子生活～

不必在意別人說什么，
想怎樣做就怎樣做～
開心時可以跟身邊的人說聲：我很開心～
傷心低落時，可以找個人傾訴說：我很傷心～～
不喜歡的時候，可以大聲地喊聲：我討厭你！
也可以光明正大地向人家說聲：我喜歡你！

可是隨着歲月的增長，演技也隨之變得精湛。
喜歡一個人，卻不能光明正大地跟他說聲：“我喜歡你！”
關心他卻顯得毫不在乎。。。；
討厭一個人，不能坦白地說出：“我討厭你”。
還要勉強自己擠出笑容和他人對話，
說出來的話都藏着另一句話。。多不自然。。
開心時，不能坦然地顯出快樂的笑容，
因為怕激怒了傷心；
傷心的時候，眼淚偷偷地往下咽，
因為不想讓別人看見自己不堪一擊的脆弱～


長大了～
長大的世界，虛偽也得派上用場～
不過卻沒有人了解，
這一張虛偽臉孔上的瞳孔，散發出的是期待獲得疼愛的眼光～
.....
周遭的事物，似乎也戴着面具，在我身邊張牙舞爪，
當同情它的時候，它卻不留情地反咬我一口～
冷冷的心，被咬了一口，滲出了沒溫度的血，沒知覺～
是真的沒知覺嗎？還是心中的虛偽讓我誤會了？
沒關系，它麻痹了～也有痊愈的本能～
不過總是在痊愈的當兒，我又隱隱約約地聽到心血在淌着的聲音～
“滴。。滴。。滴。。滴。。。。。”
是第二個啃噬～毫不留情地，想把我的心啃噬干凈～
血，沒溫度。。我就像活在孤獨的北極。。。。。。
冷冷的～卻沒有一個真誠溫暖的胸懷讓我依靠～
發現長大了。。。。也變得執着多了～
可是執着時候，心里最深角落的表情又不可顯示出來～
只能一笑而過、假灑脫～
那不舍得的心情只能讓它默默地在黑暗角落哭泣～
沒有見得天日的一天～
發生了什么事情，也只能裝傻，假笑來淹沒事實～
總是害怕着心中的想法被他人看穿～
到底是為了什么？執着？？
不知道～
已經對自己感到陌生～
和第二個自己之間好像已有幾個光年～
找不到。。。找不到以前那無憂的自己～
心中有太多想釋放的累贅～
請問有沒有亂葬岡？
我想向他們傾訴我的心聲～
沒有心機的尸體，比人心的邪惡顯得善良多了～

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


叮當，借我任意門。。
我要到黑洞，
我要把心中的累贅扔進黑洞，
讓它們灰飛煙滅～
接着，讓自己也灰飛煙滅～

今天，不開心。

*請別在我的傷口上撒鹽（seriously...)